10. Забить на учебу и отправиться тусоваться в любимый клуб, понадеявшись на авось, небось и на собственное «фирменное везение». При таком подходе, конечно, есть шанс, что препод по дороге в универподскользнется и сломает себе конечность, так что пятерки всем поставят автоматом. А еще вам вполне может попасться билет, вопросы из которого обсуждались на том единственном семинаре, на который вы совершенно случайно забрели ради аттестации (ну и потому что в столовке не оказалось свободных столиков). Но вообще вероятность такого поворота событий, мягко говоря, невелика.
9. На протяжении всего семестра на каждой паре задавать вопросы позаковыристей в тему и не очень, в надежде примелькаться и запомниться преподу хоть чем-то. Главное в этом деле не перестараться. Помните, что цель – чтобы вас запомнили с ХОРОШЕЙ стороны! Как активную, всесторонне развитую личность, проявляющую живое участие и искренне интересующуюся собственно сабжем лекций. Кстати, имейте в виду, что далеко не все преподы любят, когда с ними спорят. Эффект может получиться прямо противоположным…
8. Сделать доклада два как минимум, выступить на конференции и нарисовать плакат на злободневную тему, который месяц будет висеть на главной лестнице, пугая первокурсников буйством красок. Способ похож на предыдущий, но немного сложнее, требует умственных усилий и, как следствие, тянет на «ботанский». Зато в результате можно рассчитывать если не на автомат, то на поблажки на экзамене уж точно. (Для тех, кто не в курсе: ботаны – так студенты планеты Земля называют тех, кто разбирается).
7. Наглость города берет! Если ситуация совсем уж безвыходная и терять вам нечего, попробуйте молча подойти к преподу и с решительным видом положить перед ним зачетку. При этом по вашему лицу сразу должно быть ясно, что просто так вы не уйдете. Если предусмотрительные одногрупники уже успели вручить преподу какой-нибудь презент, ему неохота возиться с вами на допсе и вообще глубоко плевать на будущее страны в лице растущих экономистов, он вздохнет и поставит вам зачет. А вот на экзамене такое вряд ли прокатит.
6. За 1-2 дня до экзамена выпросить у самого отъявленного ботана в группе конспект лекций и добросовестно их отксерить. Особо усидчивые могут даже пометить там впоследствии самое важное ярко-желтым выделителем. Но это бывает редко; чаще всего прямо на экзамене жестом фокусника откуда-то из параллельного пространства извлекается внушительная пачка ксероксов, и студент начинает сосредоточено в ней копаться. Минут через 5 он понимает, что ничего не понимает, и начинает слать СМСки аффтару конспекта с вопросами типа «а вот это у тя где вообще?». Способ рискованный и прокатывает с преподами, которых происходящее в аудитории волнует в последнюю очередь.
5. Заявиться на экзамен в костюме и с цветами (конфетами/коньяком/водкой/ручкой «паркер» – нужное подчеркнуть). Очень важно, чтобы вас, таких находчивых, было не больше трети группы. В идеале нужно дарить один «общий» букет. Ибо в противоположном случае задумка теряет смысл, и в итоге на последней парте образуется жалкая вянущая куча, распространяющая по аудитории дикий микс ароматов, а заглядывающие к вам люди, как один блистая остроумием, интересуются, кто умер.
4. Накануне сессии высунуться в форточку и, потрясая в воздухе зачеткой, громко кричать «халява, залетай!». Потом закрыть ее и никому до конца сессии не показывать (преподам разве что можно). Один из самых популярных среди студентов обычай. Иногда даже срабатывает!
3. Подходит только для питерцев. В последний день перед экзаменом вместо того, чтобы ботанить, обложившись учебниками по самый уши, можно побегать по городу, целуя попы грифонов на Банковском мостике, кидая монетки в Чижика-Пыжика и гладя принадлежащую городовому собачку по кличке Гаврюша, а также потереть левый мизинец Петра I в Петропаловке. Так же не стоит забывать про всяких зайцев и кошек – а то вдруг обидятся. Про коня Петра I тоже ходят легенды, но об этом я скромно умолчу. Главное – не ходите под аркой Казанского. Да лучше вообще не смотрите в его сторону! Плохая, говорят, примета.
2. Подготовить и равномерно распределить по карманам, манжетам и отворотам всевозможные шпаргалки, бомбы и даже (если получится) учебник. Заранее стоит продумать, как вы будете все это доставать. Если билетов много, можно сделать дополнительную шпаргалку, на которой будет написано что-то вроде «вопр 1-5 – левый манжет, вопр 5-10 – потайной карман, вопр 10-15 – зеленая ручка, вопр 15-20 – правый ботинок…»
1. И, наконец, самый верный способ! Нужно всего-навсего все выучить. Как говорится, без комментариев.
| Читайте: |
|---|
